Oh…..my……..God !!



D’accord le ton de mes derniers articles était plutôt négatif...c’est vrai. Je mentionnais notamment les différentes choses qui semblaient bloquées dans ma vie, pour lesquelles j’avais l’impression que rien n’avançait.

C’est donc dans cet état d’esprit qu’hier, en allant au labo faire mes examens pour l’endocrinologue, j’ai demandé à ce qu’ils testent l’hormone de grossesse, mais juste par acquis de conscience, pour le médecin puisqu’il est primordial qu’elle ait connaissance d’une éventuelle grossesse au plus tôt.

A 18h, après ma journée de travail, longue et pénible, je vais chercher mes résultats et rejoins mon mari qui était venu me chercher en voiture. Je m’installe, il démarre et je regarde mes résultats. Deux pages d’ordonnance pour une prise de sang, ça donne de la lecture ! Mais j’aime bien comparé les nouveaux résultats aux anciens, et je parlais à voix haute, comme si doudou comprenait de quoi je parlais…

Après avoir examiné mes 3 feuilles recto verso, je tombe sur une autre feuille et là seul un chiffre attire mon regard : 391. Je n’ai pas compris tout de suite car pour le test de grossesse je cherchais une feuille sans chiffre, avec seulement une phrase, style « résultat négatif » (oui, cette feuille là je l’ai déjà eue en vrai !…) Et ce n’est qu’au bout de longues secondes (qui paraissaient alors être une éternité) que j’ai compris.

Et là, le choc a été puissant ! Il était tel que je n’ai pu mettre aucune stratégie d’annonce en place ou quoi, j’ai regardé chéri qui conduisait et lui ai lancé un incertain « chéri, je crois que je suis enceinte ! ».

Oui c’est vrai, ça aurait pu être dangereux d’annoncer une telle nouvelle alors qu’il devait se concentrer sur la route ! Il m’a répondu « hein ? Quoi ? », et là je lui ai dit qu’il fallait qu’on rentre en urgence à la maison pour je regarde cette feuille au calme.

Bon quand même je savais qu’il n’y avait pas de doute, surtout avec un taux comme celui-ci. Néanmoins, tellement sous le choc, j’ai appelé le labo pour m’assurer qu’aucune erreur n’avait été commise. La dame au bout du fil a bien ri et a été la première à me féliciter…

Encore sceptique, j’ai filé aux toilettes faire un test et là, miracle divin, la deuxième barre est apparue quasi instantanément, rose foncé, presque violette, m’indiquant que j’étais bel et bien enceinte.


Incroyable !!

Et il a fallu que je garde mon calme car à peine une ½ heure plus tard mes beaux-parents venaient manger chez nous.

Voilà ma folle soirée du jeudi 06 août 2009. Pour la deuxième fois de ma vie je suis enceinte, pour la première fois je crois en cette grossesse. La première page d’une chouette aventure, vient de s'écrire que je souhaite sans écueil.

Bébé nous est en route !

Le docti blues


Ah, là, les filles c’est une spéciale dédicace !!! Mais peut-être pas celle que vous espériez !


Oui, pour continuer dans mon marasme, j’avais envie de vider mon sac et dire à quel point le forum est devenu difficile pour moi. Mais personne n’est responsable de ça, qu’on soit bien d’accord dès le départ...


Car oui le forum, si j’y participe c’est que ça me fait du bien. Oui, si je suis si assidue, c’est que ça me fait plaisir et que vous êtes devenues de vraies copines (pas que des copines pour de semblant !). Oui si je poste sur un forum qui s’appelle « essai BB1 acte 1 » c’est que j’ai envie de parler et d’entendre parler de grossesse et de bébé.


Mais là, avec mon pétage de plomb (souvenez-vous, la file d’attente…), je n’arrive plus à supporter le bonheur qui y transite !!


Vous vous émerveillez car vous sentez votre bébé bouger, vous stressez car il y a une écho bientôt, vous vous plaignez car il fait très chaud et que vous dormez mal, vous listez vos achats, vous trépignez car vous venez d’apprendre le sexe de votre bébé…. C’est merveilleux mais je vous envie trop ! Je n’arrive pas à maîtriser ma jalousie envers vous toutes et cela me fait énormément de mal. Comprenez bien, JE me fais énormément de mal ! C’est de ma faute si je ne suis pas capable de prendre du recul.

Pour autant je suis heureuse pour vous bien sûr, je suis sincère dans chaque message que j’écris. C’est juste que sur ce post c’est moi qui suis en essais depuis le plus longtemps, et ça c’est dur ! Je devrais peut-être aller sur un forum pour les femmes qui ont des difficultés à tomber enceinte…cela me permettrait de relativiser, de voir qu’il y a des situations pires que la mienne (en même temps je ne suis pas sûre que ce soit d’ordre à me remonter le moral !). Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue !


Et puis le souci d’un autre post c’est que vous ne serez plus là !…. Et ça je ne peux pas l’imaginez car je suis attachée à vous, moi !!


Alors en attendant que ma déprime se tasse, je vous demande seulement de me pardonner mes mauvaises humeurs et mes messages pas très « festifs » !


Mais comme vous êtes des filles géniales, je sais que vous direz oui !!

J’aime pas les files d’attente


Bon, comme tout le monde, vous vous êtes déjà retrouvés dans une file d’attente… à attendre votre tour ! A la banque, à la poste, pour acheter votre sandwich… (attention je parle des vraies files d’attente, celles où l’on poireaute une éternité DEBOUT, et où l’on est coincé entre un mec qui pue la transpi et une vieille qui nous souffle son haleine fétide sur la nuque !!)

Et bien moi ma vie de ces derniers mois je la vis comme si j’étais dans une de ces files d 'attente. C’est-à-dire plutôt mal, au cas où vous n’auriez pas compris !

J’ai cette impression horrible de ne faire qu’attendre que les situations se débloquent : la vente de l’appartement, le bébé, le boulot….Toutes ces choses qui nous créent beaucoup de soucis et qui ne semblent pas avancer d’un poil, alors qu’on les attend dans des conditions pénibles.
Voilà, c’est une très bonne comparaison que je viens de trouver pour vous permettre d’imaginer ce que je ressens, et de comprendre que je commence à être à bout !

J’en peux pluuuuuuuuuuuuuuus !!!!!!!!

Jamais les journées ne m’ont paru aussi longues, les semaines aussi. Le temps passe mais rien ne se passe ! Ah si quelques mauvaises nouvelles, comme la maladie de ma cousine ou le décès de la mère d’un ami viennent ponctuer cette attente interminable ! Super !

Alors c’est vrai que je me plains pas mal. C’est vrai, je le reconnais. Mais c’est mon blog et je fais ce que je veux !

Putain de cancer !


Dans la série « c’est vraiment une période de me*** », j’ai appris il y a 15 jours que ma cousine avait un cancer du pancréas…


Ouais…

les mots manquent dans ce genre de situation.


Elle a 35 ou 36 ans, est pleine de vie, et cette nouvelle a été un vrai choc.

Elle a commencé la chimio et à priori pour l’instant elle supporte le traitement.


Mais pourquoi est-ce que cette saloperie de cancer ne nous laisse jamais tranquille ?? En plus dans la famille cancer, le pancréas, paraît-il, est une mauvaise pioche. Bon hors de question qu’on l’enterre avant l’heure, elle est combattive, elle a du chien et je suis sûre qu’elle pourra gagner ce combat, sans doute le plus difficile de sa vie…


Sous le choc, j’ai quand-même eu envie de prendre de ses nouvelles. Mais on ne s’appelle jamais…je ne voulais pas d’un contact qui nous mette mal à l’aise toutes les deux, style « salut cousine ! alors, je viens d’apprendre que tu as un cancer ; qu’est-ce ça fait ?? » Non très peu pour moi, qui ne suis pas téméraire pour deux sous et qui ai le don d’être maladroite quand il ne faut pas.

Alors j’ai opté pour la facilité : un mail. Au moins elle saurait que je suis là, que je sais, et que je pense à elle. Voici ce que je lui ai écrit :


Très chère cousine,

un bail que l'on ne s'est pas échangé de nouvelles ! Bien sûr mon message d'aujourd'hui n'est pas un hasard puisque j'ai eu connaissance de tes problèmes de santé.
Bah on ne sait pas trop quoi dire dans ces cas là je vais juste essayer de ne pas être idiote et de rester simple.

Ça a été un grand choc d'apprendre ce que tu traversais... j'imagine que le choc tu l'as vécu aussi et de façon bien plus importante.

Je suppose que tu n'as pas envie que l'on s'apitoie sur la situation et d'ailleurs, en ce qui me concerne, je n'ai pas envie de noircir le tableau. D'après les quelques renseignements que j'ai pour l'instant, on peut rester confiants.

J'espère de toutes mes forces que tu supporteras bien le traitement et par dessus tout que les nouvelles qu'on aura de toi seront meilleures à chaque fois, jusqu'à ce que l'on puisse tourner cette page.

J'espère aussi que tu arrives à garder le moral et que tu trouves le réconfort dont tu as besoin parmi l'entourage proche (mais je ne vois pas comment ça ne pourrait pas être le cas...). A mon niveau, je veux que tu saches que bien que je sois moins proche géographiquement, je suis tout proche par la pensée.

Et d'ailleurs c'est l'occasion pour moi de vous inviter avec Carine, car nous avons emménagé dans notre bel appartement spacieux !! Alors si le cœur vous en dit, on serait vraiment contents de vous recevoir le temps d'une journée ou quelques jours, car nous avons largement de quoi vous héberger. Vos dates sont les nôtres ! (oui enfin à peu près, faut qu'on soit là quoi !!)

Bon je crois que j'ai abordé l'essentiel.
Je n'aurais pas pu ne pas te contacter, mais le téléphone je ne me sentais pas à l'aise. On s'appelle trop peu souvent pour que l'on ne soit pas gênée l'une et l'autre au bout de fil (enfin peut-être que j'aurais été la seule à être gênée ?!...)

Je vais te laisser, et t'embrasse très très fort. Et Carine aussi bien sûr !! Je pense à vous.
--
Emily


Et j’ai été la plus heureuse lorsque j’ai lu sa réponse :

ck

à moi
afficher les détails 23 juil. (Il y a 12 jours)

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Salut les "jeunes" !
On en parlait justement ce midi avec Carine : même si entre cousines on ne communique pas régulièrement, on est toujours ravie de se revoir ou d'avoir des nouvelles les unes des autres - me semble-t'il. Un peu comme si nous avancions toutes sur des chemins parallèles qui se croisent de temps en temps... mouais, c'est particulièrement bateau voire gondole ce que je dis là, non ? ça pourrait bien s'appliquer à 90 % de notre entourage ! Pfff pathétique.
Bref, ça me fait plaisir d'avoir de vos nouvelles. Vous savoir sous un toit tout neuf, entourés de voisins à l'esprit sain (enfin j'espère cette fois-ci !) me remplit de joie pour vous, et pour tous les bébés Beal à venir ! Inch'allah ! L'invitation est bien notée, merci, on en usera quand je serai plus en forme !
En résumé, l'année 2009 est pour nous une année de MERDE bien noire. Le décès brutal du papa de Carine en Avril n'est toujours pas digéré, qu'on me trouve cette chianlie dans le pancréas avec ses affinités malignes ! Je te passe deux très mauvaises nouvelles concernant 2 potes motards qui sont venues se greffer par dessus entre-temps, tout cela agrémenté d'un nombre de décès record touchant des proches... Du coup, nous avons décidé de célébrer le nouvel an 2010 au mois d'août. Le réseau sera moins saturé pour envoyer les sms de circonstance ! 'Faut toujours voir le côté positif des choses.
En ce qui me concerne, le moral est plutôt bon. On a réussi assez vite à relativiser et prendre du recul par rapport à cette situation. Je dis "on" car tu te doutes que depuis avril, nous avançons vraiment ensemble avec Carine. C'est inévitable pour supporter l'un que l'autre soit au moins aussi fort, et nous avons dû switcher de rôle très vite ! Et c'est sans compter sur notre entourage, qui est effectivement exceptionnel quand il faut prendre le relais de pilier !
Parlons technique : 3 semaines après une pancréatectomie médiane, j'ai eu droit à ma première chimio hier, que j'ai plutôt bien supportée jusque-là : plus que 6 ! Quelques rayons ensuite, et on n'en parlera plus... au moins pour un long moment j'espère ! Je suis consciente que ce traitement préventif ne me garantit pas une immunité définitive, mais je ne laisserai pas la barre de mon navire à cette merde, et je compte bien reprendre une vie normale, puisqu'on m'en a laissé la chance. Je ne veux imposer aucune épée de Damoclès, ni à moi ni aux autres ! Ah non, merci bien, CARPE DIEM ! (on s'y attendait un peu à celui-là )
Je l'ai encore dit à Carine ce midi, j'étais certaine de recevoir un e-mail de ta part... Tu vois, je sais que tu es là, pas loin.
Carine se joint à moi pour vous embrasser bien fort, Sébastien et Toi, et on se dit à bientôt... à TRES bientôt.
Karine

Voilà. Donc s’il te plaît, toi qui ne me connais pas mais qui lis cet article, fais une petite prière pour que ma cousine s’en sorte et que cette maladie ne nous l’enlève pas avant l’heure…. Je suis désolée de penser à des scénarios aussi sombres, mais faut dire que dans mon entourage, le cancer a épargné peu de personnes…et je ne veux pas que cela se répète ! Donc d’avance, merci pour elle !